bummm...

segundo explosão em poucos dias...rapaz, estamos ultrapassando todos os limites aqui..e o que fazer se as pessoas mais próximas de vc não procuram te entender? e se fazem todo o possível para te deixar ainda mais irritada?! impressionante....fora q, a gota d'agua da explosão é por uma pessoa q ainda jogou no teu cu. Parabéns mesmo...tremenda imbecil. Faço certo de pensar mais em mim..e olha q é praticamente assim o tempo todo, deve ser a proximidade com os felinos q me faz ser esta pessoa mais individualista, e pensar em mim. De qualquer forma, qual a outra solução? pra onde ir? o que fazer? duro qdo vc chega a um ponto em que não dá mais para recomeçar.

ainda precisando de mim,,,

sempre preciso de mim...umas vezes mais do que outras, lembrei deste meu espaço :) gosto tanto dele...sempre digo que voltei e dai vou embora, sou dessas, então, não espere nada de novo desta vez...

várias coisas para dizer, primeiro que queria q esse domingo não acabasse...de saco cheio de ouvir a voz dela, me embrulha o estômago só de pensar, chata, chaaaataaaaaaa, chatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachatachata
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mas preciso continuar e seguir com o jogo. E daí me pergunto: por quê mesmo???!!!
Porque não posso mandar tudo á merda??!!
Não achei exatamente uma resposta!!! :o
Não tenho exatamente um por quê!!! :o
E agora?
será q amoleci? envelheci? estou acomodada??? :o

Esta será a resposta pra tudo?
Pq, né? tudo é aquilo...ter que mudar tudo, ter que começar de novo, de NOVO....sabe quantos de novo eu já tenho acumulados????
daí não sei se quero...entende?
Entende nada né?
quem não arrisca não petisca...e eu preciso me manter magra.
Foda-se.

Sobre a evolução dos relacionamentos...

Quando vc escolhe uma carreira, você geralmente já em meio em mente no que quer trabalhar.
As vezes não, as vezes você começa a trabalhar em uma empresa e resolve fazer ali o seu plano de carreira. A ideia é poder crescer, receber mais, ir para um cargo melhor que te dê mais responsabilidade e mais estabilidade. A ideia é sempre ser bem sucedido.

E nos relacionamentos? Será que não fazemos o mesmo?
Conhecemos, nos interessamos, passamos nosso curriculum, nossos ex-"empregos", nossas "experiências", contratamos e somos contratados. Namoramos e só isso não basta...casamos e só isso não basta, temos filhos e depois?
Depois se continua, por costume, por preguiça, por amor?

E se o relacionamento não evoluir? Se for só ficar, uma hora enjôa..uma hora aparece uma "melhor oferta de emprego". Se for só namoro, uma hora cai na mesmice, uma hora cansa...e se casar? E se não for o suficiente? e se for só isso?

Será que o relacionamento sobrevive se estacionar em um ponto? Será que sobrevive se não evoluir para outro cargo?

E lá vem a filha pródiga...

Voltay..nunca sei por quanto tempo. Nem devo satisfação disso, então foda-se =D

um dia lindo lá fora e eu na cama, comigo.
Aliás, depois de pensar um pouco eu cheguei meio que a conclusão de que gosto de estar comigo mais do que com qualquer outra pessoa no mundo. =/ péssimo isso né?

o tempo passou, as coisas foram caminhando de um jeito, nem sempre que deu para acompanhar...e agora? O que acontece agora? o quanto tarde ficou?
Eu estou feliz na maior parte do tempo....qdo eu não paro para pensar em nada. Quando eu faço as coisas apenas...estou com medo de estar assim..no automático. Fazendo as coisas apenas e não vivendo.
Quero emoção. Preciso sentir...PRECISO SENTIR.

Sou uma casca de pessoa, cheia de areia por dentro.uma ampulheta que joga areia de um lado para o outro apenas vendo o tempo correr sem poder detê-lo, sem viver apenas deixando tudo passar..sem gosto, sem cor, sem música, sem poesia...

missão do dia: achar as cores.

E eu voltei, agora pra ficar!

Voltei...demorei de novo, pq esqueci dessa valvula de escape..é disso mesmo que preciso!
Aqui onde ninguem me vê eu posso ver todo mundo, e xingar!

Tá, posso dizer? posso, claro...então me cansa as vezes o sotaque...não estamos "pelo" nada caralho!! ninguém esta "pelo"! só se for o braço de pêlo, peloamordedeus....blargh! as vezes irrita profundamente...sério.

...

give-me alone!

Tão difícil de conseguir ficar sozinha ultimamente! poxa vida...sabe vontade de escutar o silêncio? Vc nao tem? problema seu. Eu tenho. Fora assim, falta de encontrar pessoas mais, como eu digo, pessoas com mais conteúdo, pessoas com mais personalidade, com mais informação. Estou cansada de lugares insípidos.

Ainda não achei e estou mesmo sentindo falta, uma falta absurda. Sim, gosto de sair, sim gosto de fazer coisas diferentes. Porem, não, nao curto lugar de patricinha, nao curto gente igual de camisa polo. Poxa, é só me olhar duas vezes...ah sim. Fica dificil mesmo se vc prefere encarar o próprio umbigo.Enfim...

Ah, vou mudar o assunto, eu posso mudar o qto eu quiser e é isso q tenho sentido falta e por isso q pensei pq afinal de contas eu demorei tanto pra voltar aqui...bom, é assim, eu absolutamente tenho algumas coisas q sei fazer..uma delas é utilizar de minhas cordas vocais. Não, eu não vou ouvir o q vc acha.Sim, existem sim pessoas q podem ser melhores ou tão boas qto vc em alguma coisa.Eu sei q é legal ensinar, eu sei q é legal poder moldar as pessoas, mas preste mais atenção e faça isso nas coisas q tem real necessidade. E não esqueça a experiência de vida e a idade das pessoas.obrigada.

Meu próximo desabafo é praticamente uma indignação...putaquelpario...será q minha viagem a seu respeito esta totalmente certa?

VC é um pirado de um nerd q nao tem vida alem de virtual? tipo assim, vc sumiu. totalmente, absolutamente...pq? pra onde foi? entao é isso? era só a necessidade de uma foda virtual e nada mais? eu realmente gostaria de acreditar em qqr outra coisa q nao fosse isso, mas suas atitudes nao estao me ajudando e eu sou mesmo tao desconfiada qto um gato...enfim.é melhor só mesmo do q má acompanhada.

ah sim, estou com um espiríto são paulo nublada e não praia com sol...wake up!!

movie

Momento de conquista.é isso que eu sinto, por um lado.Por outro sinto medo.Algo foi mudando e não pode mais ser parado, vários medos vindo a tona.Por outro sinto solidão.

Como se tudo o que eu tivesse vivido até agora, fossem ilusões, no fundo estou sozinha.Todo o pequeno universo que criei ao meu redor, seguro e confortável..agora será

deixado.Tenho que partir rumo ao desconhecido.Não pensei sobre isso enquanto tentava partir as correntes, mas não há volta.

Me deixaram ir, pq era o q eu desejava, nenhum plano mirabolante, nenhuma razão escondida.Apenas o vil metal...

Estou livre, estou feliz, estou triste, estou sozinha e tenho medo.

Mas tudo ficará certo, pq é assim q tem q ser.

movie...

insípta

Her I go....

Tanta coisa q eu queria falar, mas não sai. Acho q não quero dizer mais nada, queria sumir e só.

Sair e só.

Queria beber.

Um grande copo de tequila com cerveja...claro, em grande estilo, um copo alto e verde, o copinho pequeno com tequila dentro e o resto de cerveja SOl. Seria ótemo.

Depois uma balada bem cheia, dançar loucamente na pista e não lembrar de nenhum rosto atrás de nenhum dos beijos...

Dia seguinte, estômago nas costas, coca-cola e bolacha de água e sal e ...vazio.

A vida era boa naquela época.
Não pensar em nada, as vezes é melhor do q ter no que pensar...

Nada de bebida, nada de balada...uma boa dose de realidade e nada mais.

Na cabeça mil caraminholas...dá pra viver assim?
isso não é viver, é ir se exaurindo...

Não entendo seu apego, mesmo pq vc foi capaz de esquecer de mim.
Claro q sim!
Não vamos ser hipócritas ok?

Ninguem transa pensando em outra pessoa...
sei lá, tinha q ser assim...talvez seja melhor assim...mas, então, pq eu não me sinto bem?
pq eu não estou feliz?
pq eu não consigo ver a graça nisso tudo?

Tudo uma merda, uma grande merda..nada de nada adianta.
eu não vou esquecer, as perguntas não vão párar nunca, a certeza não virá nunca mais!
Estragou tudo!

tudo.

pena...

Destruída

Queria entender q prazer sádico vc teve para me apezinhar desta forma.

Fico pensando q só pode me odiar.Acha q me ama, mas me odeia...talvez eu desperte isso nas pessoas.

Sozinha aqui, esperando vc entrar, como cortes com canivete em meus braços...ah se eu pudece aliviar assim a minha dor, não posso.

"E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer."

Não sou livre pra destruir meu próprio ser...as vezes penso q seria bom.As vezes fico cansada disso tudo...

Penso q deve estar por ai, rindo de mim. Rindo da idiota. Como pude?
Em algumas coisas, a experiência adquirida não faz diferença...

Eu tenho um coração tranquilo, de chá e edredom.
Tenho um coração tranquilo de ver filmes, ouvir um som.
Queria alguem que me entendesse, ou ao menos me enlouquece-se, de amor, por amor....

Não importa, ninguem entra pela porta. Nada bate, nada vem.
O frio lá fora cresce...aos poucos, aos pedaços, aos tropeços, em frangalhos...

O nada aumenta a cada tic, o ar gela a cada tac...

Eu tenho um coração tranquilo, de casa de madeira e cerca branca.
Tenho um coração tranquilo de andar de mãos dadas na chuva.

Mas nada vem, nada aparece....só cresce, só cresce, só cresce....

Traída?

Faz tempo q não venho até aqui.

Acho q faz tempo q acho q nao preciso.

Eu me trai.

Eu acreditei de novo em meus sonhos.Em ser feliz.Eu acreditei q pudesse.

E eu não posso.

Eu não posso.

Bem feito né?
ninguem manda ser trouxa
,,,

mas, dessa vez, mesmo com meus instintos me bombardeando..eu pensei q pudesse.

agora eu sei q não.

A pior traição foi a minha, de querer a felicidade q não posso ter. E de me fazer acreditar q podia.

Lágrimas

Faz tempo q nao venho aqui... estava ocupada com a minha felicidade.E qdo a gente esta feliz, sabe como é, compartilha e não precisa escrever em blog´s anônimos pra ninguem ler.
E eu estava mesmo...feliz.

Lembro de um dos dias, do sol gostoso no caminho pra sua casa, do abraço demorado, de me jogar nos teus braços.

Momentos...

Temos na vida muitos momentos felizes e precisamos aproveitar qdo eles aparecem, aproveitá-los ao máximo...pq , infelizmente, são apenas momentos.

Agora vc vai embora.
Acho que estava, de forma inconsciente, tentando afastar vc de mim.. acho que sabia q isso ia acabar acontecendo e nao queria estar como estou aqui agora..chorando.

A gente sempre acha q nao tem mais lágrimas pra chorar...
Vc ainda nem foi mas ja me sinto sozinha...mundo injusto.

Sei que é o melhor a ser feito,sei que podemos nos perder, sei que vamos ficar longe..sei que eu vou estar aqui,sozinha.

Parece que ainda não chegou a minha vez..foi só mais uma ameaça..só mais uma esperança...

Vai meu amor...vai e se cuida, te guardo aqui no coração..

O nosso amor não vai parar de rolar
De seguir e fugir como um rio
Como uma pedra que divide o rio
Me diga coisas bonitas

O nosso amor não vai olhar para trás
Desencantar nem ser tema de livro
A vida inteira eu quis um verso simples
Pra transformar o que eu digo

Rimas fáceis, calafrios
Fura o dedo, faz um pacto comigo
Por um segundo teu no meu
Por um segundo mais feliz

=,(

pensando...

Pode-se ficar doente de saudades?! acredito que sim..
E esse passado imundo que fica voltando?! calma baby,não é o suficiente para me abalar..não é o suficiente para ser maior que vc. Vc nem sabe,mas é imenso, não tem espaço pra mais nada na minha vida além de vc...
Agora tomei a droga..logo faz efeito,logo me deixa chapada..ao menos alguma coisa que eu ainda posso tomar pra me deixar chapada.Ah essa malditas convicções...por que tenho que ser assim?!

Sou toda antagônica, toda ao contrário..como um curupira que anda para a frente com os pés para tras..eu sou toda errada. E gosto de gente errada.
Devia largar tudo isso e voltar a andar no dark side..sou de sombras, não sei porque fico brigando contra isso...
Será que eu já teria morrido se não encontra-se as coisas certas no meu caminho?! não sei....

Mas mudei o foco do post.. eu ia falar de vc. De novo. Será possivel?! Ter alguma coisa guardada assim, há tanto tempo e por tanto tempo.. será que é mesmo vc. Eu acho que não.. acho que essa minha paixão embutida,cerrada no peito, existe e sempre existiu,mas por suas palavras.. acho que são elas..não vc.Anywey..tudo vai ficar assim mesmo..até quando eu não sei.

Faz tempo..

Uma das coisas que mais gosto é de poder postar aqui e estravazar o que estou sentindo...
Meu,primeiro que eu tou brava pelas pessoas que são boazinhas demais e deixam q os outros as comandem..principalmente qdo isso acaba me afetando também..nossa..fico puta de ver essas coisas e nao poder fazer nada.
Segundo que eu fico bem brava qdo o tempo me atropela..e eu tou me sentindo assim esses dias, com o tempo me atropelando...se bem que eu e ele nunca nos relacionamos muito bem.Eu e o tempo..ou ele anda muito devagar ou depressa demais,acho que ele nao gosta muito de mim..mas enfim. Eu realmente nao gosto de ter horário para fazer as coisas..na real nem coisas pra fazer..pra não pensar q sou uma anarquista não é assim todo dia.Bom,quero que se foda o que vc pensa também q isso aqui é um desabafo e eu nao quero agradar ninguem.
Bom, mas pelo visto as horas nao param de passar quando eu xingo elas e eu tenho que me mexer daqui...alguem apaga a luz quando sair? brigada....

Verborréia

Falta que me faz ficar sem computador.. um saco ter que usar emprestado,rapidinho,por-favor...uma saaaaacooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

filhas da puta desses merdas da Dell...comercial de uma hora na tv e dois meses pra entregarem a porra de note caro pra caralhooooooooooooooo..............fico até com medo de quando me falam da nova data de entrega...medo de esperar de novo..e eu espero.Merda. eu sempre espero...
Não consigo me controlar com isso..nunca consegui.Odeio, mas espero.Me odeio,mas sempre ligo.
Merdamerdamerdamerdamerdamerdaaaaaaaaaa...tá agora não tou falando da porra do computador...tou falando disso tudo de tentar outra vez..esse devia ser meu sobrenome, tipo...TRY AGAIN...acho que é isso que eu quero estampado na minha lápide de mentira,já que quero ser cremada..mas na minha lápide vai estar escrito;TRY AGAIN.

É o que eu faço, sempre e sempre e sempre....

uma hora eu paro, ou me param..sei lá....

Cabeça para baixo...

Uau...não sei como consigo passar da total inércia para o caos generalizado.
Sempre foi assim, eu devia ter me acostumado..vivo oscilando entre o caos e a calmaria...
Tá tudo desgovernado des do dia que te beijei..e foi tão inocente.Tá certo, eu chamei por vc..implorei que viesse, que me tirasse do nada.
VC ouviu e veio...mas veio dizendo que não vai ficar..rsrs é, tenho que rir mesmo, nao sei como posso conseguir fazer esse tipo de coisa..é realmente incrível.

O caso é que esta tudo fora de ordem, tudo de cabeça pra baixo, tudo bagunçado e eu só quero beijar e beijar vc..e deitar no teu peito e sentir teu corpo....

é, falling love...queda livre...mas lá embaixo eu vou planar, ou puxar a cordinha do pára-quedas..será preciso afinal de contas.Será preciso....

Por enquanto lá vou eu brincando de adolescente rsrsrs..

Tudo nesta vida é aprendizado fazer o que?

uma semana sem você...

Uma semana inteira sem a tua companhia.
Não consigui ir até o quintal..as vezes imagino seu corpo debaixo da terra fria.

Se eu pudece te faria um túmulo, mas nem isso..afinal esta casa não é nossa.
Vc me faz muita falta. Representava muito na minha vida..e agora, eu ouço um silencio em toda parte. Apesar de todo e qualquer barulho, maior do que tudo é o silencio.

Talvez esse silencio venha do meu peito, porque enterrei meu coração com vc naquele jardim.

Te amo para sempre.

Alone

Quanto mais o tempo passa,qto mais a vida passa, mais sozinha eu me sinto.

Longe dos que conheço,longe dos lugares que aprendi a gostar..longe das lembranças e principalmente, longe do meu coração.

A cada dia eu deixo um pouco mais de ter esperanças, de acreditar, de ver a luzinha no fim do túnel.

Hoje essa novidade..um milagre. Isso sim só pode mesmo ser um milagre...e então a tatuagem me parece desbotada,borrada..e mais uma vez, a vida passa por mim.

Mais uma vez eu percebo que perdi a hora, cheguei tarde, o trem passou e eu não o peguei.

O mundo me magoa. Me machuca. Um pouco mais a cada dia..e eu sigo vendo o sentido se perder de mim.

Estou perdendo os sentidos em um lago gelado.

Para que tudo isso?
Para que esse mundo?

Me deixem ir embora...me deixem sozinha.

Não pertenço a nada.

saudosismo

Merda!

Sabe aquele dia em que vc enxerga o ponto?

hj fiquei me olhando pra me reconhercer...lembrei de vc.

Lembrei daqueles dias andando em túneis e ouvindo Cazuza no antigo walkman...lembrei de tudo.
Do banheiro sem luz,sem asento, o lixo era uma lata de tinta suja..e eu amava.

Amava vc,amava a vida,amava o céu...queria sair sem destino pq tinha tudo o que precisava nesse mundo...vc e nossa liberdade.
Éramos grandes.Podiamos qualquer coisa,nada nos detinha.

Por isso é tão dificil de apagar vc, esta mais em mim do que qualquer de minhas tatuagens..vc me deu o céu e eu o enchi de estrelas.

Saudades hj, de toda uma era. de todo um tempo, de comer no trailer, de esperar na rua fria, de sentir o vento leste, de dormir na rua, de dormir sob as estrelas, de sentar em frente ao mar, saudades da concha azul, do sol se pondo, da Ximena, saudades dos teus braços.do teu abraço...saudades de toda a loucura maravilhosa que eu vivi. Saudades de amar, de AMAR sem medo,sem pudor, sem medida.

Saudades da minha loucura.....

crescer é uma merda...

As vezes

Aprendi a não tomar decisões enquanto estou emocionada.
Emocionada pode ser triste, irritada, emputecida, tanto faz...

Emocionada eu curto e deixo a emoção passar e depois fica muito mais fácil pensar em qualquer coisa.

Ainda não sei o que vai ser, em muitos momentos do dia eu mudo diversar vezes de opinião sobre futuro.Pra mim acabou virando uma coisa na qual nao adianta pensar muito mesmo.. nao adianta planejar pq em um segundo pode mudar todo o seu planejamento e mudar completamente de direção.

Não gosto de me aborrecer, mas esta semana parece que é uma frequente e meu bom-senso me mada ficar quieta em casa.

Tirei o dia para tentar melhorar meu humor..um banho longo e quente, uma roupa nova, Friend's,chocolate....livros,Cd's...nada.

Minha vontade continua sendo a de ficar trancada no quarto pensando em nada.
Panguando.

Fiquei triste e chatiada e brava, e enlouquecidamente brava por que:
-eu não gosto de ser contrariada.
-eu não gosto de não poder ter controle sobre a minha vida.
-eu não gosto que mandem em mim.
-eu não gosto de me sentir "presa"a alguma coisa.
-sim, eu sou mesmo preguiçosa as vezes.
-sim esta certo, eu tenho problemas em otimizar o meu tempo e em pagar minhas divídas.
-sendo assim, eu fiquei brava pq sei ser verdade parte das coisas que vc me disse.

Se me atingiram e me deixaram triste é pq são mesmo verdadeiras..é assim não é?
Infelizmente é assim.

Vai ver sou errada.
Errada para esse papel, vai ver acho que estou certa mas estou errada..vai saber?!

Eles não me querem por algum motivo, vai ver viram alguma coisa que eu não vi, que eu nao sei.

Enfim.. quero ficar em minha cama, em meu quarto.

Não quero falar com ninguem.
Vou esperar passar....

=/

Cansada

De ser boazinha e de nào falar o que eu penso muitas vezes.

Acho tao infantil essa coisa de tirar a pessoa do seu orkut..meu,de boa? enfia no c*.....

Aliás eu acho ótimo escolher um lado..escolher lado nenhum é escolher o lado de fora da minha vida.

Prefiro gente que joga limpo e fala o que pensa...odeio esse joguinho de ser educado e por tras falar um monte.

Isso é ser falso, hipócrita até...

Se quer ferrar sua vida ,ótimo!

Mas nao venha me encher por causa da minha opinião ! pq eu quero q se foda e vou mesmo brigar pelo meu direito de falar o que eu penso!

Ah..tomar no c* mesmo!