Lágrimas

Faz tempo q nao venho aqui... estava ocupada com a minha felicidade.E qdo a gente esta feliz, sabe como é, compartilha e não precisa escrever em blog´s anônimos pra ninguem ler.
E eu estava mesmo...feliz.

Lembro de um dos dias, do sol gostoso no caminho pra sua casa, do abraço demorado, de me jogar nos teus braços.

Momentos...

Temos na vida muitos momentos felizes e precisamos aproveitar qdo eles aparecem, aproveitá-los ao máximo...pq , infelizmente, são apenas momentos.

Agora vc vai embora.
Acho que estava, de forma inconsciente, tentando afastar vc de mim.. acho que sabia q isso ia acabar acontecendo e nao queria estar como estou aqui agora..chorando.

A gente sempre acha q nao tem mais lágrimas pra chorar...
Vc ainda nem foi mas ja me sinto sozinha...mundo injusto.

Sei que é o melhor a ser feito,sei que podemos nos perder, sei que vamos ficar longe..sei que eu vou estar aqui,sozinha.

Parece que ainda não chegou a minha vez..foi só mais uma ameaça..só mais uma esperança...

Vai meu amor...vai e se cuida, te guardo aqui no coração..

O nosso amor não vai parar de rolar
De seguir e fugir como um rio
Como uma pedra que divide o rio
Me diga coisas bonitas

O nosso amor não vai olhar para trás
Desencantar nem ser tema de livro
A vida inteira eu quis um verso simples
Pra transformar o que eu digo

Rimas fáceis, calafrios
Fura o dedo, faz um pacto comigo
Por um segundo teu no meu
Por um segundo mais feliz

=,(

pensando...

Pode-se ficar doente de saudades?! acredito que sim..
E esse passado imundo que fica voltando?! calma baby,não é o suficiente para me abalar..não é o suficiente para ser maior que vc. Vc nem sabe,mas é imenso, não tem espaço pra mais nada na minha vida além de vc...
Agora tomei a droga..logo faz efeito,logo me deixa chapada..ao menos alguma coisa que eu ainda posso tomar pra me deixar chapada.Ah essa malditas convicções...por que tenho que ser assim?!

Sou toda antagônica, toda ao contrário..como um curupira que anda para a frente com os pés para tras..eu sou toda errada. E gosto de gente errada.
Devia largar tudo isso e voltar a andar no dark side..sou de sombras, não sei porque fico brigando contra isso...
Será que eu já teria morrido se não encontra-se as coisas certas no meu caminho?! não sei....

Mas mudei o foco do post.. eu ia falar de vc. De novo. Será possivel?! Ter alguma coisa guardada assim, há tanto tempo e por tanto tempo.. será que é mesmo vc. Eu acho que não.. acho que essa minha paixão embutida,cerrada no peito, existe e sempre existiu,mas por suas palavras.. acho que são elas..não vc.Anywey..tudo vai ficar assim mesmo..até quando eu não sei.

Faz tempo..

Uma das coisas que mais gosto é de poder postar aqui e estravazar o que estou sentindo...
Meu,primeiro que eu tou brava pelas pessoas que são boazinhas demais e deixam q os outros as comandem..principalmente qdo isso acaba me afetando também..nossa..fico puta de ver essas coisas e nao poder fazer nada.
Segundo que eu fico bem brava qdo o tempo me atropela..e eu tou me sentindo assim esses dias, com o tempo me atropelando...se bem que eu e ele nunca nos relacionamos muito bem.Eu e o tempo..ou ele anda muito devagar ou depressa demais,acho que ele nao gosta muito de mim..mas enfim. Eu realmente nao gosto de ter horário para fazer as coisas..na real nem coisas pra fazer..pra não pensar q sou uma anarquista não é assim todo dia.Bom,quero que se foda o que vc pensa também q isso aqui é um desabafo e eu nao quero agradar ninguem.
Bom, mas pelo visto as horas nao param de passar quando eu xingo elas e eu tenho que me mexer daqui...alguem apaga a luz quando sair? brigada....

Verborréia

Falta que me faz ficar sem computador.. um saco ter que usar emprestado,rapidinho,por-favor...uma saaaaacooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

filhas da puta desses merdas da Dell...comercial de uma hora na tv e dois meses pra entregarem a porra de note caro pra caralhooooooooooooooo..............fico até com medo de quando me falam da nova data de entrega...medo de esperar de novo..e eu espero.Merda. eu sempre espero...
Não consigo me controlar com isso..nunca consegui.Odeio, mas espero.Me odeio,mas sempre ligo.
Merdamerdamerdamerdamerdamerdaaaaaaaaaa...tá agora não tou falando da porra do computador...tou falando disso tudo de tentar outra vez..esse devia ser meu sobrenome, tipo...TRY AGAIN...acho que é isso que eu quero estampado na minha lápide de mentira,já que quero ser cremada..mas na minha lápide vai estar escrito;TRY AGAIN.

É o que eu faço, sempre e sempre e sempre....

uma hora eu paro, ou me param..sei lá....

Cabeça para baixo...

Uau...não sei como consigo passar da total inércia para o caos generalizado.
Sempre foi assim, eu devia ter me acostumado..vivo oscilando entre o caos e a calmaria...
Tá tudo desgovernado des do dia que te beijei..e foi tão inocente.Tá certo, eu chamei por vc..implorei que viesse, que me tirasse do nada.
VC ouviu e veio...mas veio dizendo que não vai ficar..rsrs é, tenho que rir mesmo, nao sei como posso conseguir fazer esse tipo de coisa..é realmente incrível.

O caso é que esta tudo fora de ordem, tudo de cabeça pra baixo, tudo bagunçado e eu só quero beijar e beijar vc..e deitar no teu peito e sentir teu corpo....

é, falling love...queda livre...mas lá embaixo eu vou planar, ou puxar a cordinha do pára-quedas..será preciso afinal de contas.Será preciso....

Por enquanto lá vou eu brincando de adolescente rsrsrs..

Tudo nesta vida é aprendizado fazer o que?

uma semana sem você...

Uma semana inteira sem a tua companhia.
Não consigui ir até o quintal..as vezes imagino seu corpo debaixo da terra fria.

Se eu pudece te faria um túmulo, mas nem isso..afinal esta casa não é nossa.
Vc me faz muita falta. Representava muito na minha vida..e agora, eu ouço um silencio em toda parte. Apesar de todo e qualquer barulho, maior do que tudo é o silencio.

Talvez esse silencio venha do meu peito, porque enterrei meu coração com vc naquele jardim.

Te amo para sempre.

Alone

Quanto mais o tempo passa,qto mais a vida passa, mais sozinha eu me sinto.

Longe dos que conheço,longe dos lugares que aprendi a gostar..longe das lembranças e principalmente, longe do meu coração.

A cada dia eu deixo um pouco mais de ter esperanças, de acreditar, de ver a luzinha no fim do túnel.

Hoje essa novidade..um milagre. Isso sim só pode mesmo ser um milagre...e então a tatuagem me parece desbotada,borrada..e mais uma vez, a vida passa por mim.

Mais uma vez eu percebo que perdi a hora, cheguei tarde, o trem passou e eu não o peguei.

O mundo me magoa. Me machuca. Um pouco mais a cada dia..e eu sigo vendo o sentido se perder de mim.

Estou perdendo os sentidos em um lago gelado.

Para que tudo isso?
Para que esse mundo?

Me deixem ir embora...me deixem sozinha.

Não pertenço a nada.

saudosismo

Merda!

Sabe aquele dia em que vc enxerga o ponto?

hj fiquei me olhando pra me reconhercer...lembrei de vc.

Lembrei daqueles dias andando em túneis e ouvindo Cazuza no antigo walkman...lembrei de tudo.
Do banheiro sem luz,sem asento, o lixo era uma lata de tinta suja..e eu amava.

Amava vc,amava a vida,amava o céu...queria sair sem destino pq tinha tudo o que precisava nesse mundo...vc e nossa liberdade.
Éramos grandes.Podiamos qualquer coisa,nada nos detinha.

Por isso é tão dificil de apagar vc, esta mais em mim do que qualquer de minhas tatuagens..vc me deu o céu e eu o enchi de estrelas.

Saudades hj, de toda uma era. de todo um tempo, de comer no trailer, de esperar na rua fria, de sentir o vento leste, de dormir na rua, de dormir sob as estrelas, de sentar em frente ao mar, saudades da concha azul, do sol se pondo, da Ximena, saudades dos teus braços.do teu abraço...saudades de toda a loucura maravilhosa que eu vivi. Saudades de amar, de AMAR sem medo,sem pudor, sem medida.

Saudades da minha loucura.....

crescer é uma merda...

As vezes

Aprendi a não tomar decisões enquanto estou emocionada.
Emocionada pode ser triste, irritada, emputecida, tanto faz...

Emocionada eu curto e deixo a emoção passar e depois fica muito mais fácil pensar em qualquer coisa.

Ainda não sei o que vai ser, em muitos momentos do dia eu mudo diversar vezes de opinião sobre futuro.Pra mim acabou virando uma coisa na qual nao adianta pensar muito mesmo.. nao adianta planejar pq em um segundo pode mudar todo o seu planejamento e mudar completamente de direção.

Não gosto de me aborrecer, mas esta semana parece que é uma frequente e meu bom-senso me mada ficar quieta em casa.

Tirei o dia para tentar melhorar meu humor..um banho longo e quente, uma roupa nova, Friend's,chocolate....livros,Cd's...nada.

Minha vontade continua sendo a de ficar trancada no quarto pensando em nada.
Panguando.

Fiquei triste e chatiada e brava, e enlouquecidamente brava por que:
-eu não gosto de ser contrariada.
-eu não gosto de não poder ter controle sobre a minha vida.
-eu não gosto que mandem em mim.
-eu não gosto de me sentir "presa"a alguma coisa.
-sim, eu sou mesmo preguiçosa as vezes.
-sim esta certo, eu tenho problemas em otimizar o meu tempo e em pagar minhas divídas.
-sendo assim, eu fiquei brava pq sei ser verdade parte das coisas que vc me disse.

Se me atingiram e me deixaram triste é pq são mesmo verdadeiras..é assim não é?
Infelizmente é assim.

Vai ver sou errada.
Errada para esse papel, vai ver acho que estou certa mas estou errada..vai saber?!

Eles não me querem por algum motivo, vai ver viram alguma coisa que eu não vi, que eu nao sei.

Enfim.. quero ficar em minha cama, em meu quarto.

Não quero falar com ninguem.
Vou esperar passar....

=/

Cansada

De ser boazinha e de nào falar o que eu penso muitas vezes.

Acho tao infantil essa coisa de tirar a pessoa do seu orkut..meu,de boa? enfia no c*.....

Aliás eu acho ótimo escolher um lado..escolher lado nenhum é escolher o lado de fora da minha vida.

Prefiro gente que joga limpo e fala o que pensa...odeio esse joguinho de ser educado e por tras falar um monte.

Isso é ser falso, hipócrita até...

Se quer ferrar sua vida ,ótimo!

Mas nao venha me encher por causa da minha opinião ! pq eu quero q se foda e vou mesmo brigar pelo meu direito de falar o que eu penso!

Ah..tomar no c* mesmo!

Fim de tarde...

de um domingo que cismou em nao acabar logo..céu azul sem núvens, sol, calorzinho gostoso...
Será que minha hoa passou? estou sendo repetitiva? que se dane.. escrevo pra mim mesma, ninguém aqui é obrigado a ler isso certo? e nem é pra ler mesmo..se fosse pra ler eu tinha colocado no orkut ....

Tenho mil coisas pra fazer e pensar, mas no fim de semana é foda.. é dia de namorar e eu estou sozinha.. sozinha e sem perspectiva.

Ao redor vejo tanta gente encontrando sua tampa, sua metde..tanta gente feliz.. mesmo que de fomra torta....

torta? torta sou eu, errada..rabisco sem ser passado a limpo..ensaio sem show...

cansei disso de ficar sozinha..
cansei...

Fim de semana

Sabe essa idéia imbecl de qu as pessoas "precisam"s edivertir nos finais de semana?
odeio.

Para mim não há nada mas chato queos finais de semana.. todo mundo tem algo pra fazer menos eu...quer dizer.. tenho mil coisas pa fazer.. mas na rua as pessoas estao tentando se "divertir"e eu não me divirto.

O dia lá fora esta lindo...e daí? se ao menos estivesse chovendo era uma ótma desculpa pra ficar dormindo no quarto.. se eu fizer isso hj vão dizer que eu sou estranha...

E a roupa? se vc nao se arrumar..poxa, é domingo!

E daí?? eu nao tenho porra nenhuma pra fazer, ninguem pra ver, nenhum lugar legal pra ir.. vou me arrumar pra que??

Não me importo de correr pra lá e pra cá e ter coisas e trabalho pra fazer.. me importo de ficar nesse marasmo sem nada pra fazer, esperando o dia lindo acabar..=/

Constatações...

Meus deuses!

A cada dia eu me convenço mais e mais de que a privacidade é corrompida quando existem pessoas que "acham que te conhecem"e "acham que podem comentar sobre a sua vida"..ahh ninguem merece!!!
Não te conheço, vc nao tem a menor idéia do que se passa e do que se passou na minha vida, já cansei de te dizer isso sutilmente pra vc vir enfiar o seu nariz torto nos meus posts e tomar as suas conclusões e pior...espalhar as SUAS conclusões por ai!!

Vá a merda meu, eu tenho certeza de que vc foi fazer fofoca! e coida estúpida, sem saber do que estava falando pq o post nao era pra essa pessoa.
Acabei descontando a raiva na pessoa errada e nao tive tempo de me explicar.

Uma merda quando as pessoas nao sabem respeitar a "bolha"das outras...

Fuck!

Por que?

Acho que o sentimento mais odiado por mim é a esperança.

Odeio a esperança!

Coisa mais besta do mundo esperar por qualquer coisa...

Por que eu tinha que ler esse seu post idiota hoje?

Não é para mim.

Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.Não é para mim.

vou ficar repetindo isso como um mantra!

Vc escreveu, como um personagem, é ficção, não é real,não tem nada a ver comigo, não sou eu essa mulher....

Merda!
as vezes queria odiar vc...

estou a kilômetros de distância, eu vou ficar aqui , e isso que vc escreveu nào serviu para nada, alem de me deixar triste e com raiva do mundo.

Toda memória é fictícia.

tudo isso é só ficção, e eu , eu quero alguem de verdade.

fui.

Será?

Fiquei pensando hoje...

acho que perdi a fé.

Não acredito mais que os homens podem se apaixonar...que os homens amem de verdade.

Preciso mudar essa idéia imbecil da minha cabeça.Ainda nao sei como.
Fiquei pensando se eu fui mesmo amada nos meus relacionamentos anteriores..queria acreditar que sim.
Faz tempo que meu coração não fica assim,nesse hiato existensial.
Não há nada,nadinha,nada de nada nele...se colocar o ouvido ele tem o som de um deserto.Acho isso tão triste,mas não há nada que eu possa fazer.Nao há nada,nem ninguem...
Seria melhor esquecer desta idéia de uma vez por todas? deixar pra lá e nao pensar mais nisso...será que eu consigo? será que vou ser uma "solteirona"mesmo? terminar meus dias em uma casa cheia de gatos?

Nada me diz o contrário....

e no coração nada.

nada.

na da.

TPM e chocolate

AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII

Não gosto de fim de semana!
Não gosto de carnaval!!!
Tou na tpm!!!

=p

Tá, minha tpm nem é assim de querer matar alguem..sou bem de boa..muitas vezes meus namorados nunca percebiam q eu estava na tpm.
Fico mais chorona e mais irritavel..isso eu fico mesmo.
As pessoas nao percebem..deve ser pq nao tem lógica mesmo...

Ontem eu fui pro quarto mais cedo antes q arrebenta-se o computador ou o meu pai...ele nao tinha a menor culpa..claro que não.
Nem se deu conta q eu estava irritada.
Mas quando estou assim é melhor evitar o convivío com seres humanos...

Hoje foi uma daqueles dias em que seus planejamentos dão todos errados...
tudo o que eu queria era um dia de sol na borda da piscina vendo o céu azul.

Choveu copiosamente o dia todo.

Vou te falar,sem hipocrisia nem nada...fim de semana quando a gente nao tem grana,nem o que fazer, nem mora numa grande metropóle aonde nada pára...é uma merda.

Uma grande merda pra quem esta sozinho......
Uma grande merrrrdaaa!

Feliz

Tou com o coraçao mais aliviado!
Sabe qdo ficamos assim?
Geralmente é qdo estamos fazendo a coisa certa
é dicifil,não vcu negar q é uma decisão dificil pra caramba...mas acho q esta na hora de decidir isso.

A indefinição não leva ninguem a lugar algum e o tempo continua passando....

Estou aguardando a resposta, mas acredito que ela será positiva...

"Não importa o caminho, e sim o caminhar..."

Valentine Day's

Ahhh, dia de São Valentine!!!

Sabia que tinha alguma convenção de astros metida nessa historia sórdida!!

Não pretendia nada quando cheguei,quando ví vc lá...já aconteceu outras vezes não é mesmo?
E eu realmente não pretendia repetir a façanha...mas é, qdo vc chega perto mexe comigo, eu finjo indiferença, mas essa é a verdade...sim, eu procuro seu olhar na multidão, eu sinto seu calor próximo ao meu corpo..é, eu estava louca de vontade de sentir teu corpo tão bem feito, tão gostoso...é, eu queria mesmo vc.Para que eu ia negar? Ia negar a mim mesma?
Ah, nada disso...pense o q quiser...q se foda....eu faço o que tenho vontade..eu mato minha vontades, não fico salivando frente ao doce, eu como!Me lambuzo, sacio a vontade e faço com que ela aumente, pq sempre quero mais..pq ela nunca passa!

Sei que me olha e que me deseja, nao sei o quanto e para que, e até aonde.. mas sei que qdo estou vc esta olhando pra mim.

E é isso q importa agora...

Fuck'ing everting...

Dia maravilhoso!
Sol gostoso,as coisas caminhando mesmo da melhor forma...
Filminho pra descontrair a tarde, passear no sol, mais estrelas brilhando no céu.....tudo perfeito!

é? e pq eu nao estou feliz?
pq meu coração parece se desmoronar?
pq todas essas coisas boas me parecem; cumprir com minha obrigaçao?
pq nao posso simplesmente aceitar as coisas como estao?

nao sei pq estou triste
nao sei pq eu choro

desanimei e nao devia, esta tudo funcionando!!

acho q sou errada mesmo,devia entender isso uma vez por todas...

queria poder estar em um lugar aonde nao incomodasse ninguem.

*

Confusia...

Mil coisas para fazer.. como já disse, tudo vai se encaminhando,acontecendo, mostrando portas a minha frente.Estou em uma semana meio introspectiva, apesar de todo barulho e correria q tem sido.

Dois pesos,duas balanças,duas vidas,duas possibilidades,dois caminhos.....
odeio escolhas,alternativas,decisões..principalmente como essas que só dependem de mim mesma, mas que podem mudar completamente a minha vida.

Eu não sei o que realmente quero,ou quero tudo juntonumacoisasó....o q me facilitaria muito mesmo a vida....essa sensação de mãos atadas é o pior dos piores, nada posso fazer a não ser ir levando e observando pra que lado abre o caminho, para qual horizonte o vento leva o meu barquinho.....

Para onde eu quero que vá?
eu não sei.

a merda do meu dia...

O começo do meu dia foi uma merda.

Eu odeio acordar cedo, mais do que isso eu odeio ser acordada..mais do que isso eu odeio acordar com algum tipo de alarme..é , eu sou uma chata!

Foi-se o tempo em que eu tinha bom-humor matutino..nem lembro qdo ele foi embora, mas foi.

Acordei com meu celular tocando.
Qdo atendi,desligou. E ligou de novo dalí a alguns minutinhos, aqueles nos quais eu tentava dormir novamente... e era o meu pai me ligando...meu pai?
Mas ele saiu de casa?
Levanto e vou até a cozinha com a cara amassada e o celular na mão..meu pai na varanda, rindo, com o celular dele na mão.

...


qual teria sido a idéia bizarra dele?
foi só no q pude pensar naquele momento de acordar e rabujar...sim, pq eu nao tinha como estar feliz vendo q fui acordada por um pai maluco de humor negro!
Ele estava aprendendo a mexer no celular novo e resolveu testar ligando PRA MIM!!!!

AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!

fiquei puta! lógico que fiquei puta...eu estava dormindooooooooo, mas ele tava rindo, ele achou graça como uma criança q faz uma brincadeira maldosa sem perceber....
qdo percebeu q eu estava brava, ficou bravo tbém.
Fechou a cara pra mim o dia todo, e eu? me senti péssima de ter ficado brava por uma coisa tão boba....e meu dia foi uma merda.

Again

Foi o que eu disse..tudo se acertando e dando certo.
Com o tempo e as experiencias vamos aprendendo que nem sempre as coisas duram pra sempre.
Estranhamente eu hj consigo me alegrar com esses momentos mesmo sabendo-os nao serem eternos..isso é bom! Muito bom!

O vento pode soprar diferente de uma hora pra outra e mudar o barco completamente de direção...a casa pode desabar e ter que ser reconstruída...a estrada pode estar obstruída ou ter sido danificada e vc ter q dar a volta por outro caminho.

Essas possibilidades nao me assustam mais.
Eu sei que se a casa cair eu levanto outra, se o caminho mudar eu o seguirei, se o barco virar a gente segura o leme e espera por terra nova a vista. Isso é a vida! Lugares novos, pessoas, casas, coisas....carregamos o que esta em nossa alma para qualquer lugar aonde ficarmos e as pessoas, os amores, levamos em nosso coração.Estão sempre conosco...
Chorar? as vezes choramos, as vezes dá saudades....mas não por muito tempo...afinal amanhã tudo pode mudar!

Fiquei feliz hj.
Um desses momentos de felicidade.
Vc fez parte dele, estava nele, surgiu nele quando me dei conta...
Que bom!

( é...eu continuo acreditando =p)

amigos

Vamos conhecendo pessoas pelo caminho que trilhamos..demoramos um pouco as vezes pra conhecermos melhor algumas delas..outras já se mostram logo como são..

No começo deste ano eu fiquei realmente muito triste por ver que algumas das pessoas q eu considerava amigas,eram na verdade um engano. Fiquei triste mesmo sabendo que foi melhor assim.

Conheci pessoas novas nesse meu novo caminho, algumas em quem confio, outras que estao em observação.

Tenho alguns amigos que aparecem de vez em qdo, sempre com uma conversa legal, sempre sendo gentis e fofos e na real querem mesmo um certo "favorzinho"....

afe, acho um saco!! de boa? dá vontade de cortar o blá blá blá e dizer; vai, diz logo ai o q vc quer meu!

muito chato isso, prefiro mesmo gente q se mostra! =p

saudades

uma merda...odeio ter saudades.
vai demorar um pouco pra passar isso..
não é só saudades de vc...claro que nao né? nao sou taoooo idiota assim =p..kkk
mas ia ser legal se vc estive aqui..
na real sempre pensei isso, calma,vou explicar.

Aqui é tudo absolutamete bonito, mesmo, bonito de doer a vista de gente acostumada ao feio.
Mas as vezes eu olho isso tudo e sinto falta de compartilhar isso tudo com alguem...
nao,nao serve "qualquer alguem"...se fosse assim seria muito mais facil...

Vc sabe que tudo isso existe faz muito tempo, tudo aqui guardado..nao se preocupe, estou enfiando tudo de volta na porra da gaveta.
Vou trancar e jogar a chave,chega de abrir essa merda dessa gaveta, se for pra abrir é pra tirar tudo de dentro...
Vai ver q é isso q vc quis dizer com a minha "paciencia exagerada"com vc...ah, foda-se!

Hj é sábado, é isso...final de semana e eu fico deprimida...tou aqui dividida..merda!

fui..

vc tem toda a razão...

Merda...sabe o que é mais merda? é ter q admitir q vc tem razão!!é, eu acredito demais.
Vc nao é afim de se envolver,eu sei disso,eu soube disso depois q se deu a merda toda e vc traumatizou.E fala sério vá? tá de boa agora, morando numa casa de solteiro legal pra caralho..levando a vida q queria e cheio de gatinhas no seu pé, da pra levar uma por dia pra cama se quiser...e muitas nem vão reclamar do seu cigarro...=p

Eu sou uma idiota estúpida que se deixa envolver por vc sempre!

Vc tem mesmo toda a razão!!

De boa? vai passar logo, e eu me prometo q nao vai ter proxima vez, q eu nao vou me esquecer de tudo isso na proxima vez q me chamar pra sua cama.

Chega!

Algumas regras...

Ok, as coisas nao podem continuar a ir por esse caminho..afinal nao ganhamos nada com isso,muito pelo contrário.

Então vamos lá:
1-nada de olhar seu perfil no orkut!Nao,nem um pouquinho...ver recados alheios só machuca, nao muda nada,só machuca..e depois, ele nao é seu mesmo, pode fazer o que bem entender.

2-Não chamar ele no msn!!Segurar-se ao máximo e nao chamar!!vamos deixar q ele fale se quiser,q ele chame qdo lembrar...daí responda normalmente,nada de ser afoita!

3-pelos deuses mande logo essas fotos!!! Assim nao fica devendo nada.

4-depois de mandar as fotos, guarde as que gostar em um cd, e apague todas, TODAS!!! nao é pra guardar e ficar vendo depois..eu sei que o olhar dele esta lindo, sei q estao lindos juntos..APAGUE LOGO ESSA MERDA!!!

5- ok, chegamos bem até aqui, veja só,passaram-se 10 anos, vc esta a quilometros e quilometros de distância, vamo pára né? vc tem mais no q se preocupar agora.

é isso, vamos lá entao....=/

Enxaqueca

Tenho enxaqueca as vezes..hj muito menos do q antes.Como todos os meus diversos outros probleminhas de saúde q surgem de vez em qdo eu acho q todos são emocionais...
Como eu disse as coisas aqui estao caminhando...mas eu acho q nao cheguei bem aqui,acho q me sinto dividida e um pouco triste..acho.Tenho sublimado minhas emoções...não me permito sentir totalmente..talvez seja uma proteção,nao sei...
Me deitei no escuro,com a cara no travesseiro,o escuro é sempre mais agradável,nao gosto de luz direta,tenho fotofobia...as vezes me acho maluca.Sei q é uma coisa meio vampira..mas deixa pra lá...
Comecei a pensar em vc e um tesão gigantesco veio a tona...eu acho q vc esta me evitando,sempre acho q vc me evita um pouco,me mantem sob uma distancia segura,talvez para nao se envolver mesmo,ou é tudo fantasia da minha cabeça romantica e estúpida.Sei lá..
Pensei no seu quarto,em tirar a sua espada da parede e colocá-la na cabeceira da cama,lá as algemas segurando as minhas mãos, eu meticulosamente despida por vc com todo o requinte de tensão deliciosa que antecede o ato em sí..segurando e brincando com a vontade, bem devagar...
Os beijos úmidos,ao mesmo tempo engolidos,desejosos,quase sinto seus lábios comprimindo os meus,o cheiro da sua boca...suas mãos passeando pelo meu corpo,abrindo minhas pernas, me lambendo,sugando,chupando..minhas mãos presas as algemas,seguras pela espada fincada no chão.Eu não luto,me entrego.Me deixo escorrer para a sua boca que tanto me deseja, sou tua.
Quero que me tome,quero que me invada.
Você não pára, segura minhas coxas e me suga completamente....
Sim, eu quero gozar em tua boca, quero me entregar a tí totalmente...eu quero.
E quando gozar quero que me penetre...quero te sentir dentro de mim.
Quero que me preencha neste momento em que estarei tão frágil e entregue,sem reservas, sem travas...quero que goze em mim e então desabe sobre o meu corpo.Soltarei minhas mãos das algemas, sim, estava presa por vontade minha mesmo,podia me soltar a qualquer hora, e acariciarei teus cabelos enquanto toma fôlego,beijarei sua boca e seu coração,deitarei a cabeça sobre o teu peito e fecharei os olhos para que fique gravado esse momento em minha alma.Para sempre.

*

Virgem

Delícia,este blog continua totalmente no anonimato...como uma virgem!!
Fiquei tentada hj a passar o endereço para um amigo...um que entenderia o significado desse espaço..mas ele nao me respondeu a tempo e lá se foi a chance da defloração do blog hahá..=p

Esse lugar é uma valvúla de escape..nao dá pra ser fofa o tempo todo! e eu nem faço força, posso estar puta da vida e usar uma camiseta dizendo "odeio você!"que as pessoas continuam me achando fofa..foda-se.

Minha cabeça continua a mil por hora..hj aconteceram muitas coisas, mais uma série de possibilidades de q eu me dê bem no lugar aonde estou, sinceramente nao sei o que fazer quanto a isso..sei que preciso de dinheiro,estabilidade.
É o meu foco..por hora eu nao tenho mesmo que resolver nada...é isso ai! eu escolho nao ter que resolver nada! Vou esperar pra ver qual é, pra que lado o vento sopra...qqr coisa eu levanto acampamento e vou embora..ou nao,ou fico por aqui...ou ainda começo tudo de novo...
foda-se..nao vou fritar pensando nisso agora.

Estava hoje pensando sobre as pessoas que acham que conhecem vc, tem muita gente que deve achar legal resolver os problemas alheios..ou achar q podem fazer isso mesmo.
Vai ver é um egoísmo..tipo,ela gosta,se sente bem quando te ajuda de alguma forma a resolver um problema e daí pronto! Ela nao esta fazendo por vc,mas por ela mesma!!

Tem gente tbém q nao consegue resolver os proprios problemas mas acham q podem resolver os seus....ficam te azucrinando igual ao grilo falante do Pinochío...uma saco!!
Aguentei muitas vezes,por amor mesmo..agora resolvi ignorar.
Nao quero conselhos,nem observações sobre a minha vida...eu q sento na brasa mesmo,niguem queima o cú por mim.

Também parei de falar demais...arrêeeee, um monte de gente "urubuzando"...saaaiiii...

Cheguei a conclusão de que o meu outro espaço virou uma "cidade de interior",sabe?
aonde todo mundo sabe de tudo o que esta acontecendo e acham q podem interferir na sua vida!

Ou seja,ficou um saco postar qualquer coisa!!! nao posso nem mesmo ser um tiquinho mais clara q lá vem uma enchurrada de comentários do tipo: vc esta bem? precisa conversar?

Saaaaacooooo, 1- se eu postei a merda,é pq já posso falar sobre ela,portanto tou melhor....
2-nao besta! se eu quisesse falar sobre o assunto teria te chamado em pm ,ou te ligado de uma vez, se nao fiz isso,pode ser pq eu tenho mais amigos além de vc,ou q vc nao é minha amiga!!
éeeee sabichão,contei pra outra pessoa....

enfim...eu tenho achado um saco ter q ficar em meias palavras pra tudo...

Vai todo mundo a merda!

e tenho dito! =p

Mudança de papeis

Não,eu nunca espero te agradar.
Ao menos não escrevendo...
Não me importo com sua crítica.
Gosto do que escrevo.
Sei,auto-suficiente demais as vezes...
Mas agora não estou falando do que eu escrevi.

Não,não é para você párar de ler!
Abra os olhos!
Se não ler eu vou ler alto,eu vou gritar
pra vc tudo o q esta escrito!
Vc vai ter que ouvir sim,até o final....

e eu nao vou deixar que vá embora,que tenha medo,
que fuja,só pq é mais fácil....

Vc abriu nao foi? Vc quis ler....
Agora vá até o fim!
Coragem homem,nada do que tem aqui pode te machucar...
o risco? Ele faz a vida ter movimento,ele é a eletricidade
de que tanto gosta de dizer que ela é feita...

Vamos lá,mais algumas páginas,isso..prossiga.Deixe-se envolver pelo
texto..

Agora é tarde..vê? é teu nome nessa página,ali em cima á direita.
Isso,vc já esta aqui,já faz parte,aceite!

Não,não há nada que possa mudar,a caneta não esta em suas mãos..rsrs
Vai se acostumar,apenas aceite.E me dê um beijo.

Continua....

De novo

"Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícias
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar a minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam
E essa abstinência uma hora vai passar... "

Eu sei que acontece da mesma forma sempre,mas não faço nada pra evitar.

Sei que vou te ver,que vou gostar,que vou olhar nos teus olhos que tudo vai vir a tona novamente...

Não, vc nao transava bem no começo..não,eu nao gozo em todas as vezes..sei q mentir gozo é absolutamente ridiculo,mas nao quero te desapontar..e na verdade eu nao quero gozar..já te disse isso! Na verdade isso é parte de onde quero chegar... nao é só transa pra mim..nao é só sacanagem.Eu podia amar vc entende?

Tá tudo aqui dentro,represado,guardado,entalado,suprimido...como nos silencios em que a gente se olha e abre a boca e nao fala nada.

As vezes eu acho que vc faz isso assim tambem, q vc tem algo pra falar..acho q esse é um dos meus piores erros.Pra vc é só sexo.

E eu sou estúpida,nao é isso?

Eu penso demais e analiso e acredito...vc mete e goza.

Te vejo no msn,verdinho,disponível...mas nao vou te chamar...

O que será que quis dizer com; "vc tem paciencia demais comigo!"

por que nao me diz claramente o que vc quer?

Quer saber? nao me diz nada, eu tou a kilometros de vc!

Vc pode fazer suas orgias,aproveitar o teu tempo perdido, a tua solterisse recem adquirida...eu nao acho isso ruim pra tí nao!! eu acho bom!

Isso tudo foi roubado de vc.

A merda é q eu queria vc.

Queria amar vc.

Queria ser tua.

Queria fazer amor.

Sou intensa demais,será q ia te sufocar? será q vc ia achar ruim deu te dar tanta atençao? pq eu acho que nao?

Será pq te conheço? será que nao seria perrfeito,digo, eu e vc?

e pq nao acontece? pq vc tem medo? ou será q eu sou louca mesmo e vc nao quer de verdade?

rsrsr queria estar bebada, ao menos justificava esse monte de merda q tou escrevendo..vomitando nessa rede de merda pra alguem um dia ler...ou nao, ou nunca ninguem vai ler isso aqui....nem me importa mesmo.. mas eu preciso vomitar isso tudo...preciso.

Queria calçar meu AllStar e sair andando na garôa da paulista...

eu tou longe..no exílio..meu exílio.

Vim para cá por total minha responsabilidade.Eu sei.

Fico incapacitada as vezes de fazer o que é o certo, pq? pq nao consigo fazer algo que realmente nao queira,nao consigo me vender,mentir atitudes...tudo tem seu preço...

Preciso de serenidade..tudo esta dando certo,eu sei..mas tenho que esperar.

Isso me enlouquece.

Acho que vou me afastar de vc..nao preciso muito, vc esta longe mesmo...e nao me chama tbém.

é isso.

Começando bem

Choveu forte.
Enquanto elas respiravam e soltavam o corpo eu olhava pela janela.
O céu era de um azul escuro profundo, a chuva caia nas folhas das árvores e ficava prateada,tinham algumas nuvens que abriam o céu em novos nuances de azul.
Eu observava e queria estar longe dali.

Voltei faz pouco tempo,isso me faz mal..é como comer um pedaço bem pequeno de um doce que vc adora. Sente o gosto na boca mas a sua vontade nao passa...
Eu nao bebo mais,nao me drogo mais...mas hj eu queria.
Queria beber e fumar um baseado...deitar no chao ouvindo música alta,deixar minha alma sair do corpo...é estúpido, eu sei.

Tá tudo dando certo.Acho que pela primeira vez eu tou fazendo as coisas do jeito certo....mas o certo é dificil e cansa...e dá sede... de loucura.


Tou com sede...

Preciso me segurar,nao posso jogar tudo fora..mas dá vontade.
Bebo uma pepsy,cômo um chocolate.

Me sinto uma bomba relógio.

Tudo aqui é lindo de doer a alma,mas eu sou pichada,errada,torta...nunca seria um quadro renascentista, sou um grafitti na parede da av. paulista.

Uma apresentação

Oi,meu nome é Aghata, mas pode não ser....
Não acredite no que ler aqui, posso estar inventando tudo...posso ser um homem.
Na verdade esse blog não é para nenhum fim.
Sou conhecida demais, é engraçado querer postar algo na internet e ao mesmo tempo nao querer q ninguem saiba quem é vc...
Mas uma coisa q venho descobrindo desde que me mudei, é q é uma merda ser conhecido.
Por isso essa apresentaçao nao faz o menos sentido..já q nao vou me apresentar realmente,pq eu nao quero que vc saiba quem sou eu.

De qualquer forma,muito prazer.

Será um prazer pra mim vomitar aqui tudo o que eu quero falar sem me preocupar de vc me conhecer...